Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Кашляющая пепельница ))))

«Подарок курильщикам. Прикол не только в том, что эта пепельница сделана в виде анатомического разреза легких, — она еще и кашляет! Всякий раз, когда в нее стряхивают пепел. Противным чахоточным кашлем!



Вы заботитесь о здоровье близкого человека, а он все курит и курит, забывая
о том, что дым вредит и его здоровью, и здоровью окружающих.
Раньше только Минздрав да злобные тетки предупреждали об этом. Теперь функцию заботливого напоминателя возьмет на себя ваш подарок — «Кашляющая пепельница в форме легких». И не надо занудствовать и портить себе настроение! Вместо вас говорит кашель.

Исследователи утверждают: количество выкуренных сигарет становится значительно меньше, а потом курильщик, либо выбрасывает сигареты, либо пепельницу».

отсюдова

Аня

блин, мне почему-то так смешно )))
у нас же девочка новая появилась, Аня, вместо очередной скоро уходящей в декрет. женский коллектив, чо.
эта девочка, она мегаклассная )))
правда, сначала она нахально украла имбирь у меня с суши, я офигела и она мне тут же не понравилась. но потом мы с ней догонялись коньяком из бутылочек по 0,25 за углом после скукотищного корпоратива, где никто не напился, не буянил и даже не смотрел на мужиков. а когда Аня с Альбертом довезли меня до дому и, уезжая, сделали фа-фа, я чуть не побежала их догонять, чтобы обниматься и плакать от радости.

так вот эта Аня, она просто огонь, потому что с ней можно ржать просто до посинения. причем никто не понимает, чо мы ржем, и это самое прекрасное.
можно стебаться над другими, причем с разным уровнем концентрации стеба, для сильнообижающихся коллег — с низким уровнем, для тех, кто слишком туп или просто с чувством юмора — с высоким уровнем. дозируя стеб, короче. восхитительно.

сегодня в отдел принесли от каких-то аудиторов что-то, что это — мы не увидели, все сбежались, чтобы посмотреть, стали охать и ахать. мы с Аней остались на своих местах. я — потому что презираю толпу )) лучше я останусь до конца жизни в неведении, но не побегу смотреть и ахать, и охать. лучше потом украдкой, когда все уйдут, посмотрю..
Аня — по всей видимости по той же причине.
я посмотрела на все это, подняла одну бровь, повернула голову к Ане, которая застыла с карандашом в руке и идентично поднятой бровью.
я какбе сказала мысленно — ну мы же не толпа?

а Аня ответила. накрашу-ка я карандашом губы.




брежнев-шевеляшка

Про мужиков

fandorina (17:04:00 6/11/2012)

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

volnushka (17:04:12 6/11/2012)
:-D

fandorina (17:04:27 6/11/2012)
6. добавить свое

volnushka (17:05:13 6/11/2012)
ваще ржака))))))) 6 каждой будет что сказать))))))

fandorina (17:05:54 6/11/2012)
не разбрасывает носки у кого-то будет

fandorina (17:06:04 6/11/2012)
не закапывает окурки в цветы

volnushka (17:08:00 6/11/2012)
:-Dокурки в цветы*ROFL*

fandorina (17:08:42 6/11/2012)
пособие для бородатых садоводов "Вырасти сигареты на балконе" )))

volnushka (17:09:31 6/11/2012)
))))

Ржака

мне кажется, что в нашей жизни в семье правит Ржака.
причем Ржака Немилосердная.
нам бы лишь бы поржать ))

щас зашла в комнату к девчонкам, спросить как бы между прочим, а сколько им минут надо на игры там их всякие, а если чо — уже полдвенадцатого. а ложатся они всегда в одиннадцать. то есть в комнату их я сгоняю в десять, а в одиннадцать они, может быть, утихомириваются!
нам, обрадованные говорят, надо еще тридцать минут! или сорок! или час!
угу, говорю я, и беру наманикюренными ногтями черепашку ниндзя, чтобы идентифицировать его.
целый час я делала маникюр на кухне, уже после борща, пожертвовав своим часом сна.
беру я, значица, Донателло, верчу его и так и сяк, вяло рассуждая о том, что вообще-то в одиннадцать хотя бы спать пора ложиться.
ставлю черепашку ниндзя на место, смотрю на руки и вижу — все они почему-то зеленые!
— уахахахаха! — ржут девчонки, мы покрасили же черепашек, мама, ты что, не помнишь!!
конечно, гораздо ржачнее не сказать, что вся черепашка в зеленой краске и поржать, когда мать родная за нее уцепится новыми красивыми руками!
самое странное, что я тоже ржала )))

такая Ржака происходит у нас постоянно.
например, можно позвать девчонок снимать белье с балкона и не сказать, что веревка отпала, и когда они придут и руки задерут, и головы, чтобы начать снимать белье в тазик, — отпустить веревку, и все белье рухнет на них )))
и поржать! а потом смотреть, как они из пододеяльников вылазят )))

а еще только что я услышала по радио Победа песню, это ваще ))
называется Геннадий Белов — Хороший ты парень, Наташка )) *послушали бы!*
блин, сколько раз я слышала эти слова ))

p.s. кстати, забыла написать. я сегодня в офисе не одному человеку купание красного кота показывала, и ни один не заржал ) как на ущербную смотрят ))
а девчонки — только случайно мельком увидели и давай ржать — это чо, это чо?!
потом рассмотрели — и покатились ))
вот так вот. фигали ))
Ржака!

— Женщина!!

вчера стоим в магазине в очереди, после нас девушка молодая в шубе, с целой тележкой покупок.
за ней пристраивается мужичок с красной рожей, с двумя бутылками пива и мелочью в руке.
— женщина!! — говорит он, — можно я пройду перед вами, у меня без сдачи?
такое громкое молчание.. и невероятно презрительный взгляд девушки окидывает мужика с головы до ног.
— НЕТ! — рычит она.
мужик сникает и встает в хвост очереди.

— а вот назвал бы ее девушкой, а не женщиной, — шепчу я Лехе, — глядишь, и появился бы шанс..
а так сразу НЕТ!

конечно, Леха не понял, в чем прикол. )

Коржик

блиииин, щас такой прикол был )))
сидим мы с девчонками из отдела в нашей типа столовке, а на самом деле маленькой кухоньке с четырьмя столами и холодильником. обедаем, трещим.
и тут заходит Вася, наш мусульманин. про Васю вообще отдельная история, он работает итэшником, но каким-то итэшником-переростком. лет ему 35, не меньше, ходит в прическе, как у Коломбо и вечно в бордовой рубашке. вечно носится, как бронепоезд, от чего имеет привычку толкать девчонок и наступать на ноги мимопроходящим. и никогда не извиняться. а когда пару раз ему коллеги говорили — ну ваще-то так-то мы девушки, можно и извиниться! он отвечал — а я мусульманин!! и дико ржал )) мне, если честно, смешно, а девки дуются на него ))

так вот, залетает наш Вася, пролетают к холодильнику за своим хавчиком. мы сидим к нему спиной. и тут из глубин холодильника доносится утробный голос — КТО СОЖРАЛ МОЙ КОРЖИК??!
мы даже жевать перестали. сидим, молчим, ибо что тут скажешь? ))
и тут Таня делает жест в мою сторону и, честь ей и хвала, говорит — Наташа, блин, ну зачем ты сожрала коржик!
то есть у нас есть такой прикол, мы постоянно друг над другом издеваемся и ржем потом, как лошади, и как бы никто никогда не обижается.
но тут у меня реально волосы на холке дыбом встали.. я реально ощутила на своей, как мне сразу показалось, тонкой шее (о боже, как легко ее передавить) взгляд его черных глаз. капец, щас думаю, как вставит мне вилку в загривок и не докажешь, что это шутка была ))))
— посмотрите на другой полке холодильника!.. вдруг он упал! — только и смогла пискнуть я ))

пока он ел, я ни разу не смогла повернуться на него посмотреть )) Танька продолжала шутить, я тоже ржала, но как же мне было некомфортно )) прям чуется, что нифига такие шутки не канают с такими людьми.

он быстро поел, вихрем промчался мимо и хлопнул дверью так, что пластиковая стена чуть не выпала ))
думаю, я так и останусь теперь похитительницей коржиков ))

Ржака немилосердная ))) ©

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил


вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне


давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай


геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь


когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох блять теперь звони врачу


на сто десятый день рожденья
открытку получил семен
в ней смерть смертельно извинялась
что нету мест что надо ждать


пельмень растет в квадратных пачках
в холодных ящиках со льдом
внутри он мясо а на мясе
растут из мяса лепестки


сломали ногу и прекрасно
везде ищите позитив
теперь не надо на работу
орехи колятся легко


ты слышал овощи заразны
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби


я обожаю секс с придурком
сказала ира кашлянув
и сразу крики я придурок
нет я послышались везде


мир полон глубоко несчастных
не знающих о том мужчин
которые меня не встретят
и не полюбят никогда

Разливное? Конечно, буду!

Ужасно нравится эта вывеска.
нечасто у нас в городе встретишь такую смелую и отлично сделанную рекламу )



шрифт офигительный, картинка офигительная, желтый офигительный, типографика офигительная, чувство юмора тоже офигительное )
ну, после «конечно» не поставили запятую, но, тысяча чертей, что вам не нравится в моем берете!!