оказалось, что «куриная слепота» по-научному называется никталопия. расстройство, при котором затрудняется или пропадает способность видеть в сумерках. как будто в темных очках в темноте на улицу выперся ))) без линз так вообще. и с мозжечком. ненавижу сумерки ))
а почему я «прописалась» в поликлиниках — потому что я не только по своим вопросам в них попадаю и частично даже обитаю, а еще и по разным другим. тут у нас Алена поступает, нужна справка по форме 086у, которая дается терапевтом в поликлинике по месту жительства. сначала такая справка нам не нужна была, а потом стала нужна, по разным обстоятельствам, о которых я желаю пока что умолчать ) а ей на днях, пятого числа, исполнилось восемнадцать. а это значит, что надо из детской поликлинику во взрослую переводиться. поликлиника, точнее, одна, восьмая, а филиалов у нее несколько, в том числе, и детское поликлиническое отделение. и вот оттуда надо было отцепиться, а прицепиться ко взрослой, куда и мы ходим. на прошлой неделе она там с детской разобралась, документы на руки получила, из школы получила медицинскую карту и прививочную бумажку, пошла с этим во взрослую, я ее записала на этот вторник. а заодно получить ту справку 086у. а мы заранее посмотрели, что за справка, обрадовались, что все врачи в марте на школьном медосмотре были пройдены, заключения и печати есть, должны поди на основании этого всего справку выдать, не зря же они там в школах медосмотры эти посреди года устраивают. она приходит от врача (а Менгеле, кстати, в отпуске как раз, отправили к другому) и говорит — дали вот кучу направлений к врачам и на анализы, надо проходить. я говорю — как же так? ладно результаты анализов и кардиограмма, у них месяц, два срок годности, а врачи-то чего? она говорит — как будто из-за того, что там детские врачи были, а тут нужны взрослые. я говорю — да ладно, не может быть! Антон говорит — Алёна в день рождения внезапно окуклилась и резко изменила свою анатомию и здоровье? короче, пошли мы с ней снова тут же обратно, думаю, надо было сразу с ней пойти и под дверью сторожить, спросить сразу же врача. а вдруг он посмотрел невнимательно и все такое? может, причину точнее разъяснил? приходим, смотрим на кабинете на список пациентов — прием закончился, ушел полчаса как. блин, думаю, кое-как добились от регистраторши, что мы хотели и зачем нам ненаш врач (ваш в отпуске! — мы знаем, как этот врач завтра принимает, который его замещает? — а вам зачем неваш врач?). короче, ой. ушли домой, кое-как добившись, что можно хотя бы к медсестре завтра с трех подойти, спросить, точно ли надо всех врачей заново. потому что это как минимум неделя, а нам раньше надо бы. ( Collapse )
я тут в поликлиниках прописалась. )) сначала я решила окститься и посмотреть правде в глаза. дело в том, что двенадцать лет назад у меня случился тромбоз, левой нижней конечности, ага. и все это время я даже слова этого боялась и всех остальных, которые связаны с тромбами, и даже когда начинают произносить английское слово trouble, я вздрагивала. сначала я просто долго заживала и ходила с тростью, какое-то время вообще не ходила, да, потом через год мне операцию сделали, отпустили с компрессионным трикотажем, детралексом и напутствиями в том смысле, что это теперь на всю жизнь. в общем-то, я только и делала, что боялась )) где-то ноет — всё, снова повторилось.. тянет, отекает, синяк появился! трогаешь постоянно ногу, не твердая ли вдруг. в общем, страшно это ) так-то все этим меры вполне себе имеют под собой основание, лучше беречься и бдить. когда сильно припекало, хватала такси и ехала на узи. так и жила. потом, уже тут, в Питере, меня стали спрашивать, не сдавали на тромбофилии? на D-димер? а?.. что?.. ужос, бежать, бежать, ничего я такого не сдавала, нет, а что, надо, да?.. долгое время я просто готовилась морально вообще прочитать, что такое эти ваши тромбофилии и дэ-димеры. когда год назад в апреле палец на ноге ломала, там комиссию целую устроили, флеболог и хирург, вместе рассматривали рентгены и узи, решали, как лучше поступить, как загипсовать, какие таблетки прописать, чтобы кровь не застаивалась из-за иммобилизации. было страшно, но я доверяла врачам и надеялась, что все будет хорошо. таблетки только мне покусали желудок, так что лечиться и от этого потом пришлось ) а в мае потом пошла и сдала кровь на тромбофилии (это патология, когда нарушается свертываемость крови и возникает повышенный риск тромбоза) и D-димер (это продукт распада фибрина, небольшой кусок белка, который образовывается после разрушения тромба). дрожала, конечно, сидела. ну, и выяснилось, что у меня наследственная тромбофилия (откуда, никто вообще никогда не жаловался на кровь у меня в семье, но, видимо, с давних пор, потому что можно всю жизнь прожить и даже не узнать об этом, потому что не случится ситуаций, вызывающих осложнение), мутация гена, охохо, MTHFR. «общий генетический риск развития тромбофилии, по исследованным генетическим маркерам, повышенный по сравнению с популяционным и связан с риском нарушения метаболизма фолатов». снижается активность фермента фолатного цикла, фолиевой кислоты не хватает в еде, другие еще факторы. все про себя честно прочитала, короче. сначала даже прочитать не смогла и сообразить ) как Надя в «Любовь и голуби» сидела читала письмо. пришла с этим всем к флебологу (когда все начиналось, даже «флебологов» не было, были «сосудистые хирурги», но это еще в Тюмени было), который меня на эти анализы и направил. ну, тут, говорит, я, собственно, мало что вам могу сказать, нужно к гематологу идти. ..о господи, что? гематолог? гема — кровь?.. о боже. наблюдалась я там платно, уж слишком я боялась, что бесплатные могут быть неделикатными, что-то мне сказать, а я потом умру от страха. а этот хороший был, прям дотошный, но очень аккуратный в словах. пришла домой, обтекла немного и стала искать гематолога. платного нашла, можно записаться и все такое. бесплатного не могу найти и все тут, где они вообще все обитают-то? НИИ Гематологии есть, но тоже ничего не понятно, как туда попадать-то вообще. там вроде стационар при нем и все такое. ну и на страхе, на ужасе, на боязни узнать всю правду — как-то отложилось. потом то, потом се. а тут вот взяла, собрала бумажки и пошла. на платного нет денег пока, думаю — ну существует же возможность пойти как-то по государственной тропинке и дойти до обиталища гематологов. у женского врача однажды узнала случайно, что есть роддома даже два специальных, Снегиревка, хехе, забавное название, и еще какой-то, где прям отделения гематологические есть. нифига себе. я не из тех людей, кто ругает бесплатную медицину. я вообще не из тех людей, кто государство ругает ) в конце концов, я ведь тут живу, не так ли? не нравится — ну поищи себе новое, делов-то. это вот мое, например, государство. и как-то я заметила и стала все чаще замечать, что в Питере не так, как в Тюмени было — может, по прошествии лет в Тюмени тоже улучшается, конечно, это я не спорю, — как-то удается нападать на хорошие ситуации в поликлиниках, всяких там собесах, мфц и так далее. электронные очереди, много учреждений, так, что никто не пихается, люди какие-то в целом спокойные больше, и служащие, и сами посетители и пациенты. ( Collapse )
расскажу про страшное, ага. раскрыли тут заговор. Аленка примерно год назад познакомилась в инете с девушкой, Аней, ну, познакомилась и ладно, вроде переписываются, все такое. в Москве проживает. мы обычно внимательны к разным новым знакомствам и вообще контактам детей, надо всегда бдить. тут подружились вроде и ладно. в пятницу вечером пришел к нам друг Саша, сидим на кухне. я пошла девчонкам что-то сказать, а там Аленка в слезах. я говорю — что такое, что случилось? она говорит — тебе Антон вчера рассказывал, что я ему говорила, что моего друга (ту Аню, как позже узнали) положили в больницу? я прошамкала невнятное в ответ, потому что я сама случайно у двери услышала, что они разговаривают, но не стала вмешиваться, а меня потом не посвятили — а я ценю то, что у них есть секреты от меня ) время придет — расскажут, если захотят. ну вот, время и пришло. Аленка говорит — она таблеток наглоталась, глупая.. зачем.. откачали ее в больнице, но случился сердечный приступ. а потом стали органы отказывать. и теперь она умирает!.. и рыдает горько. я ее молча обняла. поприжимала ее, потом спрашиваю — каких таблеток, наркотических? она — нет, снотворные. говорит, депрессия у нее была.. а я и не знала даже! и плачет так горько опять. я ей сказала, что так бывает, очень печально, конечно, особенно, когда с друзьями, особенно, когда не знал. поговорили, то, се. а потом Аленка и говорит — мама, она сейчас на аппарате, у нее легкие не работают! и ей его в четыре утра сегодня отключат!! она плачет и боится! я говорю — как это так? как отключат, если она в сознании? она пишет тебе? — да! я говорю — такого не бывает. отключить могут, если человек в длительной коме, или мозг умер. а тут человек в сознании, пишет, боится — такого не бывает, чтобы его отключили. Аленка говорит — она мне написала, что врач пришел, рассказал ей, что в четыре отключат, а перед тем усыпляющее дадут, похлопал по руке и сказал — спи спокойно, малыш! я говорю — Алён. что-то не то. может, вышла какая-то путаница? может, врач просто напугать хотел, чтобы та больше таблеток не глотала? может, она неверно поняла и это просто успокоительные? надо выяснить точно, потому что я не верю, что это возможно.
выписали, забрали, привезли домой вчера ) врач, изначально очень строгая, потрепала ее утром по щекам и сказала — какие щечки хорошие, ну-ка, ну-ка, выписывайся скорее! =)
Раухфуса, хорошая и даже красивая больница, если можно так сказать о больнице, как выразилась моя мама. но хочется там бывать никогда все-таки )
внутренний двор, куда нет прохода просто так, только через охрану. замкнутый. куда ни повернись — вот такие розовые стены. ни одной щели между зданиями не нашла, пока там бродила ) мне это очень понравилось почему-то.
которые знают меня достаточно и которые меня когда-то раскусили, знают, что я абсолютно неспокойная. прийти домой, пока мои ноги еще не отвалились от прогулок, а спина не отслаивается от тяжестей, или в нивушке не кончился бензин - просто нереально для меня.
не могу лечь спать просто так, кажется, что теряю время, пока не выдохнусь и не упаду от усталости - не лягу. и то буду до последнего в темноте шарашиться, сто раз проверю машину из окна, посчитаю проезжающие фуры с балкона, выпью пять кружек воды, пощупаю спящих девчонок, пошуршу с хомяками, поищу серую кошку в ночи, и только тогда со вздохами начну укладываться, потому что уже нет выхода.
вчера на работе с полудня начала страдать от боли, а нефик в холодной машине ездить, подпопник надо покупать греющий. лекарств нет, да и не пьет настоящий воин от такой боли таблетки. выпила несколько кружек почечного чая, стала рисовать шишки, чтобы забыться. полегчало. обедать не стала, чтобы не сходить с места - пригрелась. день был короткий, до четырех, ну, думаю, до четырех точно продержусь без обеда, ничего страшного. (кто мне сказал, что я в четыре поем? ))) закончила работу, собралась с силами, думаю - приеду домой и залягу под одеялом на все выходные, надо погреться, клюквы пить.
конечно, ага. как говорит Леха - ты сама-то в это веришь? ехала сорок минут домой, доехала - чо я, просто так что ли домой пойду? погнала на СТО )) поменяла колодки, пообщалась со слесарями. села в машину - надо домой. ага. звоню маме - девчонок забрать? забрать. (ура, не домой!) врубила музыку, забрала девчонок, они радостные - мы по нивушке уже соскучились! покатались, надо домой. говорю - поехали в магазин, купим воды, помоем стекло, омыватель кончился. стоим в очереди, меня чото штормит. думаю - чо штормит-то? построила версии, магнитные бури там, луна, все дела. тут вспоминаю, что не ела за день ничего, а времени семь вечера )) шторманулась в сторону шоколадок, уцепила пикник, заодно вареники, чтобы на ужин всех кормить. (все-таки я типа болею, можно позволить себе не готовить полноценный пятничный ужин из трех блюд, ага?)
помыли стекло, съели шоколадку, ну чо, поедем покатаемся? девчонки - дааа! (ура, не домой!) больше часа ездили кругами, то малым, то большим, то снова малым. заехали в сугроб, десять минут вылазили из него, бордюр был и рядом припаркованные машины - вытащились, никого не ударили. кое-как уговорилась припарковаться, вылазим, девчонки в тепле укачались, спят на ходу. притащились домой, тоскливо посмотрела на дерево перед подъездом (если не посмотрю на него, всегда выйду на улицу в тот же день еще, примета ))
сварили вареники только в одиннадцать вечера, объелись, все начали укладываться, гасить свет до настольных ламп, утихомириваться.
двенадцать ночи, Наташа никак не мо может заставить себя улечься. и чо? в сауну поехала )))) не одна, конечно ) полегчало же, ничо почти не болит, поела, можно дальше жить )) в четыре утра приехала, вот теперь можно и спать ))
Я недавно узнала, что я арифмоманьячка. вернее, узнала я сравнительно давненько, где-то в июле, но признаться в этом, сказать вслух, кошмар как трудно )
помог мне в этом, что неудивительно, мой любимый Esquire. читала статью про коврик, считающий количество шагов. цитата — «Поскольку сам испытуемый оказался арифмоманьяком, он стал использовать коврик в самых разных незапланированных ситуациях — например, когда его гости топтались около семейных фотографий. Устройство стимулировало его навязчивое состояние настолько, что он стал подсчитывать количество придуманных экспериментов». мне стало интересно и одновременно страшно, что за арифмоман такой. я стала читать материалы по арифмоманиии, и некоторые цитаты просто повергли меня в трясучку. оказалось, что я арифмоманьячка.
«Арифмомания — навязчивый счет — психическое расстройство, которое можно рассматривать как проявление обсессивно-компульсивного расстройства. Человек с этим расстройством занимается подсчетом любых предметов (например, домов, окон, людей и т. д.) и не может обходиться без этого, не принимая в расчет форму, размер и цвет предметов. Больные предполагают, что в случае, если они не будут считать, произойдет какое-то несчастье. Примером арифмомании может служить подсчет плиток на полу, потолке, знаков на дороге, клеточек в тетради, книг на полке, карандашей в стакане, букв в словах, моргания другого человека и т.д.
В более тяжелой стадии больной может запоминать числа (например, номера домов, телефонов) без права забыть их. Над числами могут проводиться различные операции (сложение, деление, умножение). Подсчет может быть слышен для других, а может проходить в уме, без озвучивания». Википедия.
лично я не люблю четные числа. я раньше думала, что я просто их не люблю, но оказывается, я именно боюсь, что с четными числами связаны какие-то несчастья. я все это начала замечать еще в школе, когда считала ручки и карандаши, которые складывала в портфель. самое ужасное, чего я боялась — это бы зубной. я до смерти боялась зубного врача. я помню до сих пор номера всех кабинетов, из которых меня забирали к зубному — 12, 12, 21, 21, 42, 33. особеено я помню 21-й. можете представить мой ужас, когда я в 10 классе нас расформировали, соединили в новые классы, и моим новым классным кабинетом стал этот 21-й кабинет. именно поэтому мне так плохо было учиться эти два года, я дрожала всем организмом, когда заходила в кабинет. я узнавала у более старших учеников, в каких классах проверяли зубы и начинала бояться уже с начала этого учебного года. самое интересное, что я теперь не понимаю, как можно было так бояться и не сказать никому об этом. хотя бы маме. она знала, но не все подробности. об этом вообще никто толком не знал до сих пор. лет 7 назад я взяла себя в руки, дрожа и сбиваясь с шага, отправилась в больницу и вылечила за месяц все зубы. решила перебороть свой страх. теперь я реально перестала бояться зубного. но взамен у меня появилась целая туча других страхов )
так вот, я не люблю четные числа. я даже не могу сделать кегль шрифта 20 или 22, или 42, он должен быть 21, 23, 43. а иначе.. что иначе, я говорить не буду, ибо считаю, что такие мысли не для того, чтобы говорить их вслух. я хочу еще от них избавиться. я считаю дома, количество деревьев, могу считать травинки, количество отбившихся от общей массы пельменей на тарелке, количество цветочков на обоях, подсчитываю количество картин на одной стене и сравнию с количеством картин на другой, я запоминаю номера машин, всегда медленно и вдумчиво читаю номера домов, номера телефонов. что я хочу таким образом узнать — мне самой непонятно. но я все это делаю.
я пыталась не делать этого, заставить себя хотя бы один день не считать. и в этот день все было из рук вон плохо, кто-то заболевал, случались какие-то плохие вещи. я как человек с мозгом, прекрасно понимаю, что это может быть простым самовнушением, но что-то поделать мне с этим сложно. такова моя особенность )
в общем, если среди вас есть среди вас психиатры, добро пожаловать ко мне ))) почините меня )
