Fandorina Liza (fandorina_liza) wrote,
Fandorina Liza
fandorina_liza

Охохо

когда были в Карелии, я намеренно взяла с собой как можно меньше вещей, как можно меньше тряпок, губок, чистящих средств, чтобы окунуть себя в атмосферу беспечности. непривычности. чтобы вырваться из круга бесконечных дел, которые реально никогда не кончаются, и так мучает это ощущение изо дня в день. перед отпуском я прям на автомате двигалась, вставала с ощущением усталости и безысходности, потому что ну а чо вставать, если все равно столько дел, что даже половину не сделаешь за день?
причем я прекрасно отдаю себе отчет, что это ощущение — самопридуманное. всегда можно просить помощи, всегда можно плюнуть на какие-то мелочи и лечь, сесть повязать, но этот бешеный круговорот в голове просто замучил.
потому я в Карелии решила забить на все. на кажущуюся пыль, на не мои ложки-вилки-тарелки, на окр и прочую хрень.
и получилось, блин ) никогда еще я так хорошо не отдыхала. несмотря на разные трудности, преодоления, и болячки. по крайней мере, я была совершенно свободна в мыслях!
пыль — да и хрен с ней ) пойду лучше на озеро )) осталась посуда невымытой, раздражает? да и плевать, помоем, а пока пойди-ка со всеми телевизор посмотри.
о господи, какая это свобода )) прям новые мысли в голове теснятся, нет ощущения того, что с утра встал и уже не знаешь, как его дожить и хоть что-то из дел сделать.
причем дела-то обычные, как у всех, ничего особенного, просто вот эта усталость почти что придуманная.

вернулась — и через несколько дней чувствую, начало снова возвращаться. и это надо, и то, и вот работу закончить, а там еще миллиард всего несделанного.
сегодня утром такая думаю — ну нет же! написала в голове список, что сделать надо, как дети проснулись, — выдала. почистить плиту, ванну, раковины, развесить белья два тазика, сварить себе пшенную кашу. сама с утра перед работой с больным животом сделала тоже часть дел. дети с радостью мне помогают, хоть и волнуются, что неправильно что-то сделают. сижу работаю, они там копошатся, специально дверь даже в комнату не стала закрывать — чтобы ощущать, как мои дела без меня делаются )
и, о радость! через некоторое время это ужаснейшее, беспокойное ощущение бесконечных дел ушло!
вот оно что )))

только я все это прочувствовала, обрадовалась и Антону стала про это писать, как Ксеня присылает мне ссылку и говорит — а вот и ответ. потому что она с такими же ощущениями живет.
конечно, статья, как водится, не идеальная. но блин же )



статья, которая в ссылке была.

- Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? - говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

- Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, - говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.

- Я не могу читать, не убрав пыль, - снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».
Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) - любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.

О чём это напряжение? Откуда оно берётся?
Откуда угодно.

Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.

Иногда возня на кухне – тридцать банок варенья с позапрошлого сезона, сорок пять с прошлого – это единственная возможность хоть что-то контролировать, когда всё остальное летит в тартарары. Неужто можно в своем уме оставить последний оплот порядка?

Иногда до блеска отполированные вилки – это единственная победа, внятный и осязаемый результат на фоне многих проигрышей.

Иногда идеальный парник с огурцами – это убежище от чувства вины за свою неуместную как будто бы жизнь, на которую никто и разрешения не давал, и потому надо быть очень трудолюбивой, чтобы как-то её оправдать.

Иногда поиск пятен на стенах – это попытка приглушить страх за всё, что происходит вокруг. Вдруг уволят? Вдруг останусь в нищете? Вдруг не справлюсь с сыном-подростком?

Иногда идеально чистые плинтуса – это попытка замолить судьбу. Смотри, как я стараюсь, я хорошая, не давай мне испытаний не по силам.

Синдром беспокойной души всегда немного о страшном мире, беспомощной себе и относительно безопасной нейтральной полосе между.

Моя ровесница (у женщин старшего поколения синдром беспокойной души – это, считай, нормальное состояние, там другой совершенно контекст) подолгу гладила каждую крохотную вещицу новорожденной девочки. Отказывала себе во сне и отдыхе, чтобы не пропустить ни единого микроба - а вдруг дочка заболеет? Она сама была не слишком любимой дочерью, её мать боялась её любить и подменяла любовь жёстким воспитанием, и вот теперь, получив свою собственную малышку, она обмирала от противоречивости чувств. Любовь и ненависть, нежность и ярость, влечение и обида, жар и холод. Этот конфликт выходил на поверхность в виде дистиллированной тревоги, которую она пыталась пригладить утюгом.

Единственный способ справиться с синдромом беспокойной души – это смелость. Смелость остаться на диване, выдержать прилив напряжения и разглядеть то, что за ним маячит. Пугающие призраки не заставят себя ждать - ты это знаешь и потому не можешь разобрать в книге ни строчки. Когда вокруг сжимается кольцо собственных страхов, глаза ищут спасительную грязь, а руки тянутся к тряпке. И всё же останься. Погляди в лицо тому, кто к тебе придёт. Поговори с ним, порасспрашивай, поторгуйся. Притащи его на терапию, в конце концов, потому что так дело пойдёт гораздо быстрее. Скажи себе, что ты не одна, что тысячи людей проходили этот путь и в конце концов обретали драгоценное право на беспечность.

Конечно, можно поступить иначе. Можно захлопнуть эту чёртову книгу и пойти на огород, на кухню, в недостаточно стерильную ванную. Только, наверное, есть какая-то высшая несправедливость в том, чтобы прожить единственную жизнь, так и не соприкоснувшись с собственными бесстрашием и свободой.

отсюда.


ну и стоит ли говорить, что Антон мне пять лет говорит — да успокойся, не убегут твои дела, пойди полежи, а ну завернись в одеяло, делегируй детям, проси помощи, мы все тебе поможем. конечно, не стоит. каждый день мне это твердит, а я только сейчас испытала на себе, как это — избавиться от этого мучительного ощущения, что все нужно в жизни самой делать, а иначе не заслужила хорошей жизни дела не бесконечны, нужно только правильно мозги повернуть.
Subscribe

  • Токио 2021

    с этими всякими ковидами и работами пропустила, что началась Олимпиада в Токио. как, блин? ) не помню, чтобы хотя бы одну пропустила в жизни (имею в…

  • Ура-а-а-а-а!

    коронавируса не обнаружено )) у Антона пока еще положительный, но он и заболел чуть попозже, ждем!

  • Про вирус

    подтвердился у нас в четверг вирус-квартирус. позвонили с результатами анализов, велели ждать врачей — минут через тридцать уже приехали, послушали,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments