June 19th, 2018

Про сборы

«Я вообще разлюбила и поездки и особенно сборы — мне уже заранее непереносимо скучно и тошно в стотысячный раз собираться и укладываться — и снова перетерпливать дорогу. И я превозмогала эту тощищу с шести вечера до семи утра — и как оказалось, исчерпала все душевные силы».

ахаха, лучше и не скажешь. это цитата из поста Алики.
мы только что вернулись из Карелии, заезжали еще на охотничье-рыболовную базу в Ленобласти, и это все само по себе было прекрасно и восхитительно. я еще потом про это напишу. но раз уж жж — это жж, я напишу о том, что у меня на душе.

я согласна с первым абзацем по всем пунктам. я стала ненавидеть лютой ненавистью не столько поездки в целом, сколько вот эти сборы. за неделю с небольшим мне пришлось три раза укладывать вещи, снова и снова, а также запихивать все это в машину. багажник у нас небольшой, и я сейчас уже понимаю, как меня все это задрало. перетерпеть такое можно изредка, но даже раза в месяц я уже не выдерживаю.
меня задрало учитывать все и вся — при моей вечной рассеянности и бросании все на авось, того, что не касается работы. мне легче забыть что-то и плюнуть на это, купив по дороге, без всякого страдания и осуждения. да и пошло оно, мелочь! есть штуки, которые бросить нельзя, лекарства, что-то для правильного питания — но что-то этого всего с каждым разом становится все больше.
сначала ты собираешь кучу пакетов — большие сумки? думала я в этот раз. пакеты легче утрамбовать, запихивая в щели. — потом все, суетясь, переносят эти пакеты к машине, надо упихнуть в багажник, потом снова разбирать, потом снова собирать — как же я это все, блять, ненавижу.
реально — эти сборы и панкреатические трудности испортили мне весь отпуск. и если с панкреатитом я сама виновата, не следила за собой, то все эти вещи.
у меня есть желание перед поездкой собрать себе рюкзачок — пара футболок, домашнее платье, белье, зубная щетка и паста, ножнички, лекарства и какой-то запас правильной еды, зарядка, электронная книжка. вся остальная одежда на мне, максимум куртка впридачу. и каждый сам для себя может сделать то же самое. откуда, откуда столько вещей?!
ладно, в этот раз еще птица с нами ездила. вещей у него немного, купалка и корм. ну, клетка. правда, всю неделю я с ним возилась, и что-то мне все это осточертело, но это можно пережить.
разумеется, мне всегда предлагается помощь. и Антон, и дети всегда готовы. только ответственность никуда не денешь, именно она тяготит меня. и хер его знает, придумываю я себе это, или на самом деле это все ответственно.
каждого человека, в том числе и тетку, тяготит что-то свое в обязанностях. Ксеня мне однажды сказала, я писала, — да пфф, что сложного выстроить домашнюю логистику? это ж легче легкого. вот как ты дома работаешь, я не понимаю?
а мне как раз это понятно и всегда было понятно. ничего сложного дома работать, это наоборот приятно и спокойно, организовать процесс — дело техники, никаких страданий (хотя когда-то не обошлось и без этого, но со временем ушло). но вот что касается домааааашнего. рутинные обязанности я с горем пополам научилась исполнять, хотя ненавижу всю эту необходимую размеренность. просто понимаю, что она необходимая, и заставляю себя. но вот поездки и вся эта ответственность по сборам — это просто уныние какое-то. перед каждой поездкой мне натурально хочется сказать — я в домике! мне хочется просто остаться в покое. не мое это все.
в каждой семье и в каждой тусовке должен быть человек, который занимается сбором вещей, раскладыванием, нарезанием продуктов, который сам возьмет и начнет варить картошку и так далее. это может быть мама, бабушка, девушка друга и так далее. и я наблюдаю очень давно, поверьте, и пришла к выводу, что им самим это нравится, несмотря на частое ворчание. они просто не могут этого не делать. часто девушки на молодежных сборищах это делают, потому что не доверяют своим мужчинам, потому что те неправильно нарежут, не так расставят продукты в холодильнике, не туда засунут шампунь и потом его не найти. и привычка, конечно, тоже имеет значение.
мне гораздо приятнее в таких случаях прикинуться тряпкой и просто выполнять то, что мне скажут, ибо слишком много ресурсов организма тратится на обратное. я могу все, что скажут, делать, почистить картошку, таскать вещи, разжигать костер, нарезать под указку. только лишь бы не думать об организации именно этих процессов. очень я от этого устаю. наверное, это привычка с детства. особенно в большом коллективе. я даже заставлять себя не хочу, когда вижу достойного лидера, потому что считаю, что я нужный винтик в организме — хороший исполнитель. можете считать это малодушием.

когда мы приехали на турбазу, из-за разлива она оказалась на острове и добирались до домика мы на лодках, а было нас одиннадцать человек — представьте, сколько пакетов с вещами. водители поплыли на лодке ставить машины километра за три, а тетьки, включая меня и наших девчонок, таскали в дом вещи. когда мы все притащили, первым моим желанием было быстрее выйти на улицу, осмотреться и вдохнуть лесного воздуха. пошариться на опавших иголках, посмотреть пни, оглядеть строения вокруг. спуститься к реке и посидеть на пирсе. и пиво открыть вот прям сейчас было бы очень здорово.
я немного в одиночестве побродила вокруг, посмотрела на реку и поняла, что сейчас все наши вещи куда-нибудь запинают, комнаты начнут выбирать и надо присутствовать. и как же мне стало грустно и противно. пришлось вернуться и участвовать в этом всем, что я ненавижу и чего хотела бы избежать. и понимаете, никто, ни одна из девчонок не осмотрелись, не глотнули воздуха, не сказали — ох, как тут хорошо! ни одна.
они тут же принялись, как муравьи, таскать вещи, раскладывать продукты в холодильники — с этим точно можно было ведь подождать минут семь-десять? ничего бы за это время не испортилось! — как же вдохнуть атмосферы места?
нет, им привычнее и лучше, наверное, сначала избавиться от бардака, а потом осмотреться. и я их понимаю, я и говорю, что есть такие характеры. хотя я потом ни разу не видела ни одного человека, гуляющего по лесу. нафиг ехать в лес, если ты сидишь в доме или максимум на веранде ) но это их дело, конечно.
я о том, что это одна из самых моих ненавистных вещей в жизни — собирать и разбирать вещи. учесть вот это все, не забыть, подумать. тем более на нескольких человек, даже если они самая родная в мире семья.

...а потом все это снова разобрать и разложить по местам, фуэ!.. как жить с этим? можно кто-нибудь другой будет это вместо меня делать, а я буду в домике?

Даешь обновления )

есть еще одна странная штука.
почти год прошел с тех пор, как гастроэнтеролог сказала мне про хронический панкреатит. и вот в отпуске до меня дошло, что почти год назад я должна была поменять свой образ жизни, но почему-то до сих пор не поменяла.
у меня так иногда бывает, что до самой доходят очевидные вещи, о которых мне на самом деле талдычили все это время. так было и при учебе, и просто в жизни.
хронический панкреатит, как и, наверное, многие другие болячки, гастрит, в частности, характерен тем, что есть периоды обострения и периоды ремиссии. чтобы выйти из обострения, нужно соблюдать строгую диету, которая по мере облегчения состояния все расширяется и расширяется. если долгое время после этого соблюдать диету, стараться готовить и есть полезное, изредка чуть-чуть нарушая ее, — то можно выйти в довольно стойкую ремиссию и даже совсем выздороветь. так я поняла по прошествии всего времени.
моя беда в том, что я выходила из обострений, но потом старалась как можно быстрее вернуться к более привычной и легкоприготовляемой еде, да и более вкусной, что уж тут говорить. во время сложных периодов, когда ты и так обессиленный и очень утомляемый, очень печально питаться одним бульоном и гречкой, а по-другому никак. и меня это очень подавляло. но, чорт возьми, почему бы не стараться вести постоянно более-менее диетический образ жизни, чем постоянно скатываться на обострения и ждать, когда же наконец из них вылезешь и сможешь нормально жить. я не знаю, понятно ли я выражаюсь. приведу другой пример — я раньше постоянно ждала какой-то стабильности, чтобы дети не болели, чтобы денег хватало до конца месяца хотя бы, чтобы не случалось ничего. а так ведь не бывает. говоришь себе — ладно, сейчас растрачусь, а потом в следующем месяце попробую ужаться. и никогда не получается, потому что всегда что-нибудь случается непредвиденное. и я впадала в апатию и уныние. ждешь, ждешь этой стабильности, а она никак не приходит. так секрет в том, что не надо ждать, а лучше сейчас не косячить сильно. не растрачиваться, не запускать болячки, не впадать в крайности, короче. понятно, что это в идеале, но ведь это очевидная мысль, не так ли?
вот и здесь, лучше не пытаться ждать, когда выйдешь из сложной ситуации наконец-то и сможешь нормально жить, а попытаться обойтись без экстрима в этом плане.
в этом сценарии я сразу нашла один огромный плюс. гораздо веселее научиться готовить новые для себя — это так, мне лично надо приложить усилия для этого, я всю сознательную жизнь люблю одну и ту же еду — разнообразные блюда, которые будут не просто вкусные для семьи, но и полезные лично для меня, чем готовить отдельно, например, им жареный плов, а себе сварить куриную грудку и печально жевать ее всухомятку, ожидая, когда смогу присоединиться к семье. а оно все не присоединяется и не присоединяется. уже год прошел. довольно тяжело физически готовить отдельно разнообразное для семьи и отдельно разнообразное себе. потому себя я часто ущемляла. а зачем? когда и семье полезное будет полезно, а со вкусом можно в процессе разобраться, добавить им отдельно ингредиентов, которые мне нельзя, придумать что-то.
короче, очевидное, которым должно было меня осенить еще прошлым летом.
причем сейчас моментально в памяти всплывают слова Антона, которые были для меня не до конца осознанными, это теперь видно. как будто неоткрытые коробочки со словами, которые лежали, лежали, а теперь их открыли, и вот же, именно об этом и речь.
причем во время ремиссии моя диета не такая уж страшная. можно почти всего, по чуть-чуть. есть запрещенные всегда продукты — фасоль, редиска, свежий лук, чеснок, зеленый салат. я люблю свежий лук, но я могу без него прожить, наверное ) зеленый салат жалко, но, если все отвернутся, а я буду себя хорошо чувствовать, наверное, можно немного откусить )

только сейчас, только сейчас! я посмотрела, как можно адаптировать привычные любимые блюда для организма, так, чтобы они не наносили сильного вреда. например, салат оливье сделать из вареной курицы (да и колбасу можно немного), картошки, морковки, яиц без желтков (порезать желтки отдельно и добавить остальным членам семьи), развести нежирной сметаной (остальным по желанию добавить майонез или сметану, с салатом это просто). я ж оливье за год пару раз всего пробовала, и то почти от отчаяния, а я его так люблю ) даже салат мимозу можно попробовать сделать, может, не совсем классический вкус получится, но что уж говорить о человеке, который периодически ест пустую несоленую грудку? я офигеваю даже от вкуса обычных овощей, так мне теперь это все вкусно ) ложке сливочного масла в каше радуюсь, чуть ли не прыгаю до потолка )
лучше уже есть диетический оливье раз в неделю, чем пару раз в год классический. я так думаю. наверное )) по крайней мере, у меня появились новые надежды и мысли )
надо попытаться. это никому не нужное уныние задрало чота меня )
будем считать, что я высунула голову из болота )