July 12th, 2011

Рубль двадцать

Ну ваще. бывает же такое!
пошла я вчера в турагентство после работы. вышла с развозки на Республики, 211, это в самом конце города.
сходила в агентство, решила все вопросы, выскочила оттуда, как пробка, и думаю — однако, как раз остановка перед носом! как отлично! щас сяду на автобус и поеду домой, через часок буду дома!
автобус идет как раз! я быстренько залажу в карман, по привычке проверить, хватит ли у меня мелочи на проезд. достаю деньги, считаю.. еще раз считаю.. задумчиво смотрю на отъезжающий автобус.. не хватает на проезд рубль двадцать..
нет, думаю, это какое-то наваждение! не может быть такого. пересчитываю еще раз. не хватает рубль двадцать. хм, думаю, сейчас обшарю все остальные карманы, ну у меня в рюкзаке еще сто тысяч карманов, должна же там быть какая-то мелочь!
обшарила. ничего не нашла )
хм, думаю, это что же, пешком что ли придется идти ) через весь город! после вчерашнего переезда! после работы, голодной и уставшей! не буду же я кондуктора умолять вести меня за те деньги, что есть. нифига не буду )) не в моем стиле. придется чесать, чо.
и почесала ))

по дороге я раздумывала. обдумывала разные варианты.
первой мыслью, конечно, было купить семечек и плюнуть на всё ))
но потом я подумала, что достаточно будет по дороге найти 2 рубля и сесть на первой попавшейся к тому времени остановке. это была хорошая мысль. если не учесть того, что мне временно запретили носить линзы и я нихера не вижу на полу ))) я шла мимо остановок, заглядывала в траву возле бордюров, но крышки от пивных бутылок так похожи на монетки 2 рубля! потом я увидела большой старинский магазин Прогресс и поняла, что это шанс! под прилавками мы всегда в детстве находили монетки! захожу в магазин и вижу, что всё пропало ))) там только что помыли пол! даже мокро до сих пор ) я уныло прошла по магазину, вышла, но решила не терять надежды! ведь есть еще сквер со скамейками! я посидела на каждой скамейке в этом гребаном сквере, типа я устала ))) разглядывая через дырки скамеек землю под ними )) нифига не нашла ) чистый город, е-мое!

ну ничего, решила я. ведь еще есть миллион вариантов!
самый простой из них — купить по безналу (а карточка у меня была, но за снятие любой суммы снимается 150 рублей, я чо, с дуба рухнула, из-за 2 рублей тратить 150 )) так вот, купить по безналу пинту дешевского пива и подарить ее первому попавшемуся бомжу за 2 рубля )) отличная мысль, подумала я, и оставила ее, как прошедшую цензуру, до первого магазина, принимавшего карточки.

конечно, в принципе, я могла попросить 2 рубля практически у любого мужика, который бы мне встретился на пути ) все-таки сила природного обаяния и очарования имеет место быть )) но это слишком просто. да, как-то слишком просто для меня )

как сказал сегодня жорж — вот нет в тебе гоповских замашек.. так бы отжала у малолетки пару рублей)) да мобильник заодно еще))

на половине пути мне пришел в голову еще один гениальный вариант! можно было бы издалека показать сиськи какому-нить чурке ))) ну чо мне стоит? но потом я подумала, что, пожалуй, двумя рублями я в таком случае не отделаюсь ))) и отмела этот вариант.

с голодухи мне в голову начала лезть всякая чепуха. а так как я маме обещала, что — зуб даю — буду дома уже через 40 минут! мне надо было идти быстро. а то проотвечаюсь ))
потому я решила, что никакую пинту пива я не буду дарить никакому бомжу, а подарю ее себе ))
зашла в Тамару на Мельникайте, купила себе бутылочку и два кусочка горбуши в кляре.
зашла на мост и поняла — вот оно счастье. пиво, горбуша в кляре и я иду!
ноги, правда, уже не просто гудят, а в коленках в другую сторону выворачиваются )

так и дошла ведь ) на одном дыхании практически )
за час! не считая 9 минут в магазине.
прошла 6 км 40 метров.



вот что рубль двадцать с человеком могут сделать )
  • Current Mood
    хочется крепкого кофе со сливками

Панические атаки

эта история специально для xplight.

после развода, или во время его, однажды ночью, лежа у мамы в доме (так как я уже ушла от мужа) я проснулась среди ночи. меня жутко трясло и я не понимала, что со мной такое. я вскочила на ноги и поняла, что щас накатит и я рухну в обморок. трясясь вся с головы до ног, я пошла в ванну, чтобы умыться. чем больше я волновалась, что это со мной, тем больше на меня накатывало, просто приливами.
я просто подошла к крану и засунула голову под очень холодную воду. я стояла, стояла, пока не замерзла. вытащила голову и меня снова начинало трясти. на звуки прибежала мама, и так как она тоже не могла понять, отчего со мной такое происходит, меня с новой силой трясло, прям руки колотило и ноги не держали и из губ уже кровь текла, потому что я пыталась их закусить, чтобы зубы не стучали. мама притащила нашатырь, но через несколько минут я уже не чувствовала его запаха.
так я боролась, чтобы не свалиться, часа два. я как белое привидение, стояла возле раковины, бормоча, что я наверное щас умру.
не помню, почему я не вызвала скорую. а, может, и вызвала, да только она никак не ехала.
через несколько часов меня немного отпустило, я перестала так волноваться и я пошла в комнату, легла и кое-как заснула.
наутро я пошла к терапевту, которой все рассказала. она подумала, что это случилось от того, что я выпила две нужные мне таблетки подряд, хотя это не должно было повлиять.
но вечером это снова повторилось. хотя я и так трусила уже ложиться спать. да и днем голова нехило кружилась. самое главное, от чего было страшнее всего — то, что я не знала, по какой причине все это происходит. а для меня это самое важное — знать причину.
через несколько дней, которые я кое-как пережила, я пошла к врачу эпилептологу в диспансер. с помню момент, когда я стояла у регистратуры и мне что-то сказали, типа — а у вас же прописка не здесь, мы вас не можем принять, и меня тут же повело в сторону. как будто прилив. я отъехала в сторону и тихо упала в углу в обморок.
очнулась, а так как в этом диспансере все в общем-то привыкли к подобным ситуациям, то никто особо внимания не обратил. просто попытались помочь подняться, хотя я никому руку не подала, и сказали, что, пожалуй, меня все-таки примут.
я сидела в очереди больше полутора часов. это были нереально длинные полтора часа в моей жизни. я, наверное, свадьбы так не ждала, как этого приема.
когда я зашла к врачу, она посмотрела на меня, послушала и сказала — знаете, у меня очень мало опыта, я недавно работаю, но, кажется, у вас панические атаки.
чо, говорю я, какие еще панические атаки?? я сильнейший человек, я никогда не поддаюсь панике!
в общем, оказалось, и правда, панические атаки.
оказалось, что когда я волновалась, у меня происходил нереальный выброс адреналина в кровь. от этого вся нервная система начинала сходить с ума. я потом прочитала в энциклопедии, что такой выброс бывает только в двух случаях — от сильнейшего страха и сильнейшей злобы. так вот, лайт, вспомни какие-нить случаи из своей жизни, когда бы ты чувствовал очень сильный страх или офигенную злобу — я так себя чувствовала по дюжине раз на дню. например, подхожу я к остановке, а автобус уезжает — всё, приступ. или звонит заказчик с правками — опять приступ.
самое знаешь что интересное? мне не выписали никаких лекарств. кроме маленькой таблетки анаприлина, которая выравнивала приступы. меня отправили к психотерапевту, к которому я даже несколько раз исправно походила. психотерапевт меня всяко расспрашивала о моей жизни. а потом сказала — вот что я тебе скажу. во-первых, панические атаки — удел именно сильных людей, которые терпят и многое держат в себе. во-вторых, сколько народу у меня не было с таким диагнозом, все выздоравливали сами. кто-то через полгода, кто-то через три года справлялся, но все выздоравливали сами!
меня эти слова тогда очень удивили и приободрили. я-то думала, что я какая-то жутко больная, а оказалось, что организм, мой собственный организм, сам в состоянии с этим справиться! плюс я прочитала в энциклопедии, что приступ панических атак проходит сам. всегда проходит сам. это тоже меня вдохновило. я подумала, что даже если я не справлюсь с приступом и упаду в обморок, я все-таки не помру от этого.
и вот так потянулось долгое время. я носила с собой эти таблетки, я даже врала аптекарям, когда я потеряла рецепт, а у меня тряслись руки и мне надо было срочно положить анаприлин под язык. я коротко, под 12 мм, постриглась, чтобы засовывать где угодно голову под холодную воду, и она быстро сохла. ну, правда, мне эта стрижка дико шла ))
я всю зиму в мороз -30 ходила без шапки и мне не было холодно и я ни разу не простыла.
я спала в отдельной комнате, с полностью открытым балконом зимой, домашние затыкали щель под дверью, чтобы их не сдувало ) на холоде мне становилось лучше.
хотя спала — это громко сказано. я обычно лежала читала часов до 4-5 утра, потом проваливалась на час, и вставала на работу. я год почти не спала )
потом я стала пить анаприлин все реже, раз пять в день, а потом и пару раз. я научилась успокаивать себя. если мне становилось плохо, я просто мозгами себя успокаивала, уговаривала. что я не умру, что для этого нет причин. что я не сойду с ума, иначе мама бы мне уже сказала. что все будет хорошо, и это ничего страшного.

с тех пор я считаю, что волноваться на работе — это глупость и мне здоровье дороже.
я на самом деле так думаю.
я не пью кофе, потому что от него меня начинает трясти опять, хотя сейчас это даже уже весело )) иногда я специально выпью кружечку и хожу волнуюсь по углам ))
я остро реагирую на полнолуние. послезавтра полнолуние и я уже это чувствую )
и я стараюсь не думать о плохом, если могу не думать.
потому что это влияет на мое здоровье, а я хочу себя хорошо чувствовать )